Как разводиться, когда есть дети? Профилактика детских психотравм при разводе родителей.
В последнее время на консультацию психолога приходят супруги, находящиеся в стадии развода с вопросом о том,как сказать ребенку о предстоящих изменениях в семье и как сделать этот процесс менее болезненным для него. К сожалению, вариант, когда бывшие муж и жена могут договориться, чтобы хотя бы вместе обратиться за помощью к специалисту, встречается значительно реже, чем тот, когда за подобной консультацией обращается один из членов семьи. Ну а самый распространенный, когда приходит запрос из суда с просьбой дать психологическое заключение на предмет установления места жительства ребенка и порядка общения с ним того или иного родителя. Это всегда крайне непростой момент, так как ребенок, да и все специалисты, которые участвуют в разрешении этого вопроса, оказываются невольно, а иногда и преднамеренно втянутыми в борьбу двух людей. Они причинили не мало страданий друг другу и озадачены желанием компенсировать ту боль, которая была причинена одному другим.
Естественно, наиболее приемлемая и комфортная ситуация для детей, когда они живут с обоими родителями, но иногда развод неизбежен. Бытует мнение, что для детей гораздо более приемлем вариант развода, чем тот, когда они видят совместную жизнь родителей, наполненную непрекращающимися ссорами, спорами и находятся в атмосфере постоянной тревоги и беспокойства. Так как же добиться того, чтобы дети после расставания родителей чувствовали себя более защищено и легче пережили этот кризисный для семьи момент?
Когда семья распадается – это причиняет очень большую боль супругам, так как они вступали в брак с совершенно другими надеждами. И вдруг все закончилось. В большинстве случаев, отношения заканчиваются не по чьей-то вине, а потому, что каждый вложил в это свою лепту, или, потому, что у кого-то другая дорога и жизнь направляет его на другой путь. Вместо осознания всего масштаба и глубины ситуации, люди находят чью-то вину, и все силы направляются на взаимные упреки и обвинения. При расставании злость часто становится подменой боли. Поэтому,первый шаг,- это понимание того, что есть глубочайшая боль и печаль о том, что все прошло. Второй: принятие части ответственности и отказ от дополнительного поиска причин в том, что отношения не сложились. Третий: осознание ценности того, что было. Четвертый: отпускание и реализация возможности, благодаря случившемуся, сделать свою жизнь чуть счастливее.
Поскольку, описанное выше, есть некий процесс, который наполнен различными переживаниями, то он требует времени, а дети не всегда могут ждать того момента, когда родители смогут нормально разговаривать для того, чтобы разумно и с обоюдным уважением решать все, что необходимо. В связи с этим,необходимо предпринять ряд мер:
Разделить понятия супружество и родительство (можно расстаться как муж и жена, но при этом оставаться родителями для своих детей). Непроговоренные моменты супружеских отношений обсуждать отдельно от вопросов касающихся детей и взаимодействия с ними. Если это невозможно сделать самостоятельно, то следует обратиться к специалисту – психологу, который поможет оставаться в рамках конструктивного диалога.
Определить с кем останется ребенок после развода. Здесь важно отметить, что множество исследований показали, что для детей важно не количество общего времени, проведенного с ними, а его качество. При определении места жительства лучше исходить из объективных причин, а именно: привычная для ребенка обстановка, наличие необходимых для него условий, возможность уделять ему должное количество времени и т.д. И еще из того, у кого из супругов сохранилось больше уважения по отношению к другому.
Проговорить функциональные обязанности каждого из родителей и выработать правила , по которым будет возможно договариваться о совместном воспитании детей. Обычно, после развода, не легко поддерживать авторитет и положительные качества друг друга в глазах ребенка. Но это необходимо, так, как только в этом случае ребенок сможет не разрываться между своими теплыми чувствами к обоим родителям и у него не будет необходимости вступать в коалицию с одним родителем против другого, из страха потерять любовь и привязанность первого. Кроме всего прочего, это поможет избежать несоответствия даваемых ребенку установок, а как следствие, проблем в его поведении и массы комплексов, возникающих на почве того, что раз один из его родителей «плохой» и поступает несоответствующим образом, то, как он сам может быть «хорошим», если в нем есть неотъемлемая его часть. Это не значит, что о родителях нужно говорить только хорошее, несмотря на правду, просто нужно давать себе отчет в том, что любой человеческий поступок рождается из взаимодействия, общения и целого комплекса причин. В том случае, когда про одного из родителей говорят слишком много плохого, ребенок, вырастая, начинает все больше и больше походить на него в дурном, неосознанно отражая, тем самым, причиненную несправедливость.
На переживания детей по поводу развода значительное влияние оказывает степень подготовленности к такому развитию событий . Неожиданное осознание того, что один из родителей уходит подобно грому среди ясного неба. Лучше, если родители смогут заранее подготовить ребенка к возможности раздельного проживания, чтобы избежать формирования у него чувства вины, ощущения покинутости, злости и возникновения психосоматических проявлений. Следует заверить детей, что их будут любить, дорожить, разговаривать с ними, как и прежде. Хорошо заранее построить какие-то совместные планы , хотя бы на ближайшее время и проинформировать ребенка о том, как часто он будет видеть родителя, проживающего отдельно. Лучше если, в последнем, будет конкретика , так как внесение определенности снижает уровень тревожности и успокаивает ребенка. В своих заверениях необходимо быть последовательными и выполнять обещанное , чтобы у ребенка не возникало мыслей о том, что его обманули.
Родитель, остающийся с детьми , может испытывать амбивалентные чувства по отношению к ним, так как у него меньше возможностей пойти туда, куда ему хочется, он больше стеснен в возможности распоряжаться своим временем. Иной раз, также возникает желание из чувства вины по отношению к ребенку, за распад семьи, восполнить недостаток обоих родителей рядом и посвятить себя ему целиком и полностью. В этом существует опасность того, что ребенок будет считать, что мама или папа созданы целиком для исполнения его интересов и не имеют права на свою личную жизнь. Или же будет ощущать слишком большое долженствование по отношению к родителю, лишившемуся своего счастья ради него, и тогда, ему самому, во взрослой жизни, будет непросто отделиться от мамы или папы, чтобы построить свою собственную семью. Или еще один вариант, когда родительская опека и любовь настолько сильна, ребенок начинает задыхаться в ее «тисках» и у него возникает желание как можно раньше и как можно дальше убежать из семьи. Поэтому просто необходимо, чтобы у родителей были свои увлечения, интересы и личная жизнь не связанная с ребенком, о наличии которой он будет знать и уважать.
Сложность обычно заключается в том, когда родитель хочет встречаться с кем-то сразу же после развода. Дети не всегда оказываются к этому готовы. Лучше, если это возможно, дать детям некоторое время привыкнуть к тем изменениям, которые произошли в его жизни, прежде чем ставить в известность о грядущих. Когда же пройдет некоторое время, взрослый может обсудить с детьми новую жизнь , которую он собирается начать.
Практика показывает, что расставшиеся супружеские пары могут вполне удачно функционировать как родители при условии, что они научатся договариваться в такой, не простой для себя ситуации как развод. И в конце, хотелось бы подчеркнуть, что даже если вражда между бывшими супругами затянулась, и было сделано множество опрометчивых шагов, всегда есть возможность попытаться сделать свою жизнь и жизнь своего ребенка чуть лучше….
Как решиться на развод в России с ребенком. Советы семейного психолога
Развод в России демонизируют больше, чем атомную войну. Патриархальная культура обязывает женщину быть рядом с мужчиной. Последствия ВОВ вынуждают женщин испытывать дефицит в мужчинах, а зависимое финансовое положение — терпеть неудобные отношения. Усугубляют положение комментарии: «Подумай о ребенке», «Одной тяжело» и «Не пьет, не бьет, не изменяет — а ты жалуешься». Женщинам страшно остаться одной, ошибиться, оказаться без финансовой поддержки и отвергнутой родственниками. Если вы уже долго вынашиваете мысль о разрыве с мужем, но не можете решиться — эта статья для вас.
Некоторые браки напоминают несчастливое болотце: вроде бы ничего критичного не происходит, но отношения себя изжили, и любви нет.
Как решиться на развод
1. Найдите поддержку
Один из главных страхов в расставании — одиночество. Поверьте, вокруг вас есть люди, которые вас поймут, выслушают и помогут.
Составьте список того, кто может вас поддержать. Может, одноклассница, которая разводилась, или те, с кем вам комфортно поговорить по душам.
Развод в России считается чем-то нехорошим, и родители в состоянии шока могут отреагировать на эту новость негативно. Но, возможно, когда они поймут, что вы приняли твердое решение, которое сделает вас счастливой — они встанут на вашу сторону и поддержат.
Найдите подкасты, соцсети блогеров и психологов, которые транслируют бережное отношение к себе. Слушайте выпуски тех, кто уже прошел через расставание, сходите на группу поддержки для женщин и выделите средства на психотерапию. Все это вас вдохновит, даст энергии действовать и чувство, что вы не одна.
Ваша задача собрать вокруг себя окружение, к которому вы сможете обратиться за помощью. Например, позвонить после неприятного разговора с мужем, попросить выручить с ребенком, помочь с переездом или одолжить на первое время денег.
2. Избавьтесь от чувства вины
Вас может обвинять муж в жестокости, общество в неудачных отношениях, а родители в эгоизме по отношению к ребенку. Помните, что это манипуляции. Люди хотят, чтобы вы делали так, как нравится им.
Повторяйте, как мантру: «Я не виновата, что отношения не сложились. Я имею право ошибиться. Я могу сделать так, как я хочу».
Помните, что кто-то будет вас осуждать, а кто-то в душе позавидует и восхитится вами.
3. Заручитесь финансами
Не спешите переезжать от мужа и влезать в долги. Изучите законы, на какие алименты вы можете рассчитывать, какие обязанности есть у мужа перед ребенком — например, обеспечить его жильем, какое имущество совместно нажитое, а, значит, полагается и вам.
Даже если вы весь брак занимались домашними делами, вы наверняка имеете право на какое-то имущество, активы или недвижимость. На консультациях я постоянно обнаруживаю, что большинство женщин не знают о своих правах.
Ну, и, конечно, ищите свой доход. Работа придаст вам уверенности, средств и энергии жить так, как хочется вам.
Сомнений всегда будет много, главное — выбирайте себя. Ваша внутренняя безопасность и счастье — самое главное, ведь жизнь у вас только одна. Если вы будете действовать, в нее обязательно еще придет любовь. А ваш ребенок будет видеть счастливую маму, которая любит жить и справляется с трудностями.
Если вам нужна помощь, чтобы спланировать развод или понять, можно ли спасти отношения — приглашаю вас на онлайн-консультацию.
Как решиться на развод с 2-мя маленькими детьми
Как решиться на развод, если держат только дети? Как не винить себя за то, что лишишь детей полной семьи?
Двое детей 6 лет и 3 года. Ипотека. Совместный бизнес с мужем.
Но жить стало невозможно, постоянные упреки, недовольство, претензии, или просто срыв на мне плохого настроения или проблем на работе, с персоналом, в бизнесе. Еще этот кризис подогревает.
Мне 30 лет. Муж чуть старше. Вместе 10 лет, в браке 7 лет.
Я выгляжу хорошо, за собой слежу, образована, нет вредных привычек. Детей очень люблю и они меня тоже очень. Но я не чувствую себя женщиной. Я чувствую потребительское отношение. Чувствую, что тяну дом, семью, бизнес. Нет благодарности, нет комплиментов, абсолютно ничего, все воспринимается, как должное.. Не подумайте, что я пытаюсь себя хвалить, я лишь пишу по фактам. Очень тяжело. Просыпаюсь и чувствую себя несчастной. С утра плачу или вечером в подушку просто от несчастья.
Как решиться на развод, если совместная ипотека, бизнес, дети. Нужно начинать все сначала — от поиска жилья, до поиска работы (работу, конечно, найти всегда можно, тут я не сомневаюсь в своих способностях, до совместного бизнеса и детей работала и меняла работу без сложностей, было бы желание, просто понимаю, что доход нужен ну, как минимум не ниже среднего, чтобы суметь справляться с детьми. ) Помогите советом. Поддержите? Подскажите, как решиться. Очень пугает неизвестность. Спасибо.
Мудрость форума: Семья
Муж не может простить моё прошлое
Измена жены. Брак 20 лет
Отношения зашли в тупик
Кто рожал без желания мужа?
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
Признайтесь честно, изменяли мужу?
Испортились отношения с мужем после аборта
Как укротить мужа?
Но я не чувствую себя женщиной.
А нельзя разве сначала работу найти, жилье , а потом съехать и подать на развод?
А почему вы с детьми должны сьезжать если все общее?наверное бизнес общий только потому чт муж его при вас создавал, и квартира так же им куплена при вас , т.е. в браке
У меня точ такая же ситуация, только ребенок один. Решила плыть по течению, развода боюсь, особенно общий бизнес сдерживает. Мужа ненавижу (это у нас взаимно). Честно, надеюсь, что он найдет женщину и сам съедет, а мы с сыном останемся жить в квартире. Но это только мечты, всё глухо(
Разрушб семью и найди очередного прынца — он 146% будет тебя осыпать комплиментами, а твои прицепы примет как своих
Квартира в ипотеке, бизнес непонятно какой (арендный ларек с шаурмой в переходе) и двое мелких гoвнюков (тоже не изестно от кого), тeлка — недалекого ума и с большими амбициями)))
Я бы сбежал без оглядки оставив тебе и хату и два прицепа и «бизнес».
Квартира в ипотеке, одна я не потяну. Придется продавать, менять на меньшую площадь. Там мат.капитал замешан. Если выхожу из бизнеса, ищу работу — это уже большой шаг. Это не просто пойти найти работу. Это уже большие перемены. Один он не справится. Я одна тоже не потяну и не хочу. И не смогу — у меня ведь дети. Бизнес (услуги) мне не нужен. Я не руководитель. Я устала от этого бизнеса.
Ну это всё материальное. Больше волнует другое, что дети меня не поймут и потом в будущем вдруг будут винить, что лишила их полной семьи? И сейчас, как переживут? Вроде живем, все идет своим чередом и тут бац — мама решила всё сломать.
У меня точ такая же ситуация, только ребенок один. Решила плыть по течению, развода боюсь, особенно общий бизнес сдерживает. Мужа ненавижу (это у нас взаимно). Честно, надеюсь, что он найдет женщину и сам съедет, а мы с сыном останемся жить в квартире. Но это только мечты, всё глухо(
Понимаю Вас! Как же понимаю. Сама была бы счастлива, если б он нашел себе другую уже. Пусть даже не ушел и все оставил, а сам поставил точку. Но это тоже, кажется нереальным
Разведёшься, хр.ен кого найдёшь, думаешь каждый мечтает бабу 30-ти лет с двумя маленькими детьми?! У тебя будет полный ад!
Он устал просто, вот так и ведёт себя, идите к психологу, открывайте новое в сексе, попробуйте на кого то детей оставить и сгонять куда то отдохнуть.
Короче нужны кардинальные изменения в жизни срочно тебе! С мужем вместе их принимать, но ТОЧНО НЕ РАЗВОД!
Автор жизнь одна,и если вам плохо — то конечно же решайтесь и меняйте всё!Поймите,дети больше страдают когда видят чувствуют несчастную мать!
Как решиться, да очень просто. Идёте в суд, подаёте на развод и раздел имущества. Идёте к юристу, обрисовываете ситуацию.Пусть он занимается вашим разводом. Съезжайте к родителям или на съёмное жильё.
Далее, дети явно в саду.время есть. Ищите работу. Кто ищет-тот найдёт.
Вы живёте в аду,и детей туда же поселили. Папашка вечно злой орёт а вы плачете — вы считаете они будут счастливые в такой атмосфере, только потому что они в полной семье растут? Да я вас умоляю, дети ещё спасибо скажут.
Я сама была в похожей ситуации. В 30 тоже подала на развод.Имела ребёнка.Только квартиры не было,мы все 7 лет брака жили на съёмной. Я ушла к родителям, подала на развод.Развелись. ребёнок в сад пошёл,я на работу.Я вздохнула с облегчением!Такой кайф жить без него — вечно злого мужика, которого надо обслуживать сутками не понятно за какие заслуги.
После мои родители помогли — разменяли трёшку, у меня с сыном появилась своя квартира — маленькая,но своя. Я стала хорошо зарабатывать, ходила с подругами на фитнес в бассейн, к косметологу, по магазинам, мы с сыном съездили в Европу.Как хорошо,что я развелась! стала общаться с мужчинами по вечерам на СЗ.И познакомилась там со вторым мужем.Вместе мы уже 8 лет.
Я его обожаю, он относится ко мне как к хрусталю. Кардинально другое отношение.столько страстей любви заботы от него))хороший, добрый человек, спортсмен. И сына моего к спорту приобщил. А бывший не знаю где, говорят спился совсем. он уже при мне начинал с пива заливать свои неудачи и орал и орал и бывало бил меня на глазах сына.
Я своего ребёнка спасла от такой жуткой семейки, он счастлив и я тоже.
Не бойтесь.Перестаньте насиловать себя в этом браке.
И через 2,5 года
Автор жизнь одна,и если вам плохо — то конечно же решайтесь и меняйте всё!Поймите,дети больше страдают когда видят чувствуют несчастную мать!Как решиться, да очень просто. Идёте в суд, подаёте на развод и раздел имущества. Идёте к юристу, обрисовываете ситуацию.Пусть он занимается вашим разводом. Съезжайте к родителям или на съёмное жильё.Далее, дети явно в саду.время есть. Ищите работу. Кто ищет-тот найдёт. Вы живёте в аду,и детей туда же поселили. Папашка вечно злой орёт а вы плачете — вы считаете они будут счастливые в такой атмосфере, только потому что они в полной семье растут? Да я вас умоляю, дети ещё спасибо скажут.Я сама была в похожей ситуации. В 30 тоже подала на развод.Имела ребёнка.Только квартиры не было,мы все 7 лет брака жили на съёмной. Я ушла к родителям, подала на развод.Развелись. ребёнок в сад пошёл,я на работу.Я вздохнула с облегчением!Такой кайф жить без него — вечно злого мужика, которого надо обслуживать сутками не понятно за какие заслуги. После мои родители помогли — разменяли трёшку, у меня с сыном появилась своя квартира — маленькая,но своя. Я стала хорошо зарабатывать, ходила с подругами на фитнес в бассейн, к косметологу, по магазинам, мы с сыном съездили в Европу.Как хорошо,что я развелась! стала общаться с мужчинами по вечерам на СЗ.И познакомилась там со вторым мужем.Вместе мы уже 8 лет.Я его обожаю, он относится ко мне как к хрусталю. Кардинально другое отношение.столько страстей любви заботы от него))хороший, добрый человек, спортсмен. И сына моего к спорту приобщил. А бывший не знаю где, говорят спился совсем. он уже при мне начинал с пива заливать свои неудачи и орал и орал и бывало бил меня на глазах сына.Я своего ребёнка спасла от такой жуткой семейки, он счастлив и я тоже.Не бойтесь.Перестаньте насиловать себя в этом браке. И через 2,5 года
Мама и двое маленьких детей. Реально ли одной?
Как пережить развод?
мама. муж, я и наши дети
Устал, разводиться или можно еще как-то все исправить
Развестись с 3-я детьми.
Разведёшься, хр.ен кого найдёшь, думаешь каждый мечтает бабу 30-ти лет с двумя маленькими детьми?!
Нигде я не писала, что хочу найти кого-то. Во всяком случае, это не прежде всего. Вопрос в другом. Так что перестаньте изливать желчь во всех темах.
